$SPCE Хорошая подборка анекдотов. (Слямзил на Открытии) Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У вас температура 37,5!» Через час: «Уже 38!» Ещё через час: «38 с половиной!» Трейдер, еле-еле шевеля губами: «Будет 39 — продавай!» *** Разговаривают два трейдера: — До сих пор спать не могу после того финансового кризиса. — А я сплю как ребёнок. — Не может быть! Как это? — Да так, каждый час просыпаюсь — и плачу, и плачу! *** Идут два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому: — Слушай, так метро уже закрылось! — Да? А по какой цене? *** Джордж Сорос на открытом уроке говорит ученикам: «Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нём?» Дети: «Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы её туда не положили». *** — Почему акулы никогда не нападают на трейдеров? — Не позволяет профессиональная солидарность. *** Два трейдера сидят за компьютерами — работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. Мечтательно произносит: «Снег падает». Второй, не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать». *** Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, входит аналитик с кипой книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: «Ну что, теперь-то ты скажешь, вверх или вниз?» *** Если к вам в дверь позвонили и сказали, что пришли с ордером, то обязательно уточните, с каким именно, стоп-лосс или тейк-профит. Если у звонящих нет ни того, ни другого, то дверь не открывайте. *** У математика спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона? Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ: — Приблизительно 0,000001 процента. Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно: — 50 на 50: либо встречу, либо нет. *** Трейдер трейдеру: — Сколько будет дважды два? — А мы продаём или покупаем? *** Диалог двух трейдеров: — Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом? — Котяровка. Они, как жирные котяры, гуляют сами по себе... *** — Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?! — Нет, он тоже об этом мечтает... *** Загадка трейдеру: — Светит, но не греет? — Маржин-колл! *** — Ну, и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции? — Как бык, который несётся навстречу поезду. *** Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: — Как там ситуация на бирже? Трейдер: — Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: — Ну, как там ситуация на бирже? Трейдер: — Нормализуется. Ещё через пять минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он всё время спрашивает одно и то же. Парикмахер: — Потому что у вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно. *** Трейдер пришел к хироманту: — Вы определяете будущее по линиям? — Да, конечно, всё определяю: прошлое, настоящее и будущее. — Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.